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　　　　　　　　　　　セルフ・カウンセリング　



　　　　　　　　♪　自分の心に出会えるメルマガ　♪　　　　



　　　　　　　 (　”イライラ””モヤモヤ”が解消できる！）







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　　　　　　　　    第 208号　　2015  年     11月  　 1日



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 　　　みなさん、こんにちは。



　　　「　セルフ・カウンセリング　♪自分の心に出会えるメルマガ♪　《

　　　をお読みいただきありがとうございます。



　　　みなさんは、セルフ・カウンセリングという言葉を

　　　耳にしたことがおありですか？



　　　これは、渡辺康麿氏が創案した、

　　　書いて読む、一人で出来る自己発見法です。



　　　私たちは、このセルフ・カウンセリングを学んでいるグル-プですが、

　　　みなさんにも、ぜひ、この方法をお伝えしたいと思い、

　　　同氏の著書を連載することにいたしました。



　　　楽しくお読みいただけたら幸いです。



　　～*～・～*～・～*～・～*～・～*～・～*～・～*～・～*～・～*～・～*～・～ 

　　　連載になっております。興味のある方は、

　　　バックナンバーからお読みいただくとわかりやすいと思います。

　　　 　 １号～　　　　「自分の心に出会える本《

　　　　２３号～　　　　「自己形成学の創造《

　　　　３２号～　　　　「セルフ・カウンセリングの方法《

　　　　６２号～　　　　「自分って何だろう‐現代日本人の自己形成‐《

　　　１３６号～　　　　「大人の自己発見・子どもの再発見《

　　　１７６号～　新連載「自分を見つける心理分析《



      バックナンバーはこちら→   http://blog.mag2.com/m/log/0000231376/

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　　　人は、生まれてから今に至るまでの人生の中で、

　　　いろいろな経験をします。

　　　

　　　そして、その経験を通して、

　　　「こうしなければならない《とか「こうあらねばならない《とかいう

　　　その人なりのモノサシを形作っていきます。



　　　自分の生い立ちを振り返ることによって、

　　　無意識に取り込んできたそのようなモノサシに気づき、

　　　そのとらわれから自由になっていく方法を

　　　自己形成史分析といいます。



　　　セルフ・カウンセリングという方法は、

　　　このような、自己形成史分析という

　　　自己探求の方法が基礎になっています。





　　　　　　　☆★☆　セルフ・カウンセリングとは？　☆★☆



　　　セルフ・カウンセリングでは、

　　　自分が経験した日常生活のある時の場面を書きます。

　　　

　　　家庭や学校、職場での場面など、どのような場面でもかまいません。

　　　

　　　テレビを見た時、本を読んだ時、一人で考えている時など、

　　　相手がいない場面も大切な題材になります。 



　　　もちろん文章の上手・下手はまったく問題ありません。

　　　専門知識も必要ありません。

　　　

　　　自分が見たこと、聞いたこと、思ったこと、言ったこと、したことを、

　　　時間の順にそのまま書くと、リポートになります。 



　　　まず、自分が何を悩んでいるのかわかります。

　　　その悩みの奥に、どのような願いがあるのかわかります。

　　　

　　　そして、相手の気持ちがわかります。

　　　

　　　そうすると、自分と相手の気持ちを尊重しつつ、

　　　心を通わせてゆくための知恵が生まれます。

　　　

　　　人間関係のすべてに共通する心のからくりを、

　　　自分の経験を通して学ぶことができます。 

      



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　　　　　　　　「　自分を見つける心理分析　《 



　　　　　　　　　セルフ・カウンセリング入門　

　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　渡辺康麿著　　より抜粋

　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　（　vol . 33　）





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　　　―　第一ステップ　―　　場面記述



　　　　　2　記述の三原則

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　

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　☆★☆　お互いの言葉が反発を招き、エスカレートしていった　☆★☆

　

　ある主婦が、パート先での出来事をこのように書きました。

　

　“休憩時間、パート仲間のＣさんが、

　自宅から持ってきたお漬け物をみんなに振るまった。



　Ｃさんは、

　一方的にまくしたてて、私にお漬け物を押しつけた”

　

　この文を、

　相手のことと自分のこととを交互に書くと、どうなるでしょうか。

　

　相手のことと自分のこととを、

　交互に書くためには、

　

　まず、それぞれの行動を、

　できる限り具体的に書く必要があります。



　継起性の原則のところで説明いたように、

　

　抽象的な言葉で表すと、

　さまざまな具体的な行動が見えなくなってしまうからです。

　

　この主婦が、

　自分の体験を、

　できる限り具体的に、



　相手のことと自分のこととを交互に書いてみたら、

　次のような文になりました。



　Ｃさんが「これ、家でつけたぬか漬けなの。

　　　　　　食べてみて。

　　　　　　おいしいから《と言った。



　私は＜また、Ｃさんの手作り自慢が始まった。

　　　　毎度のことでうんざりだわ＞と思った。



　Ｃさんが「ほら、あなたも手を出しなさいよ。

　　　　　　遠慮しないで《と言った。



　私は＜遠慮なんかしていないわ。

　　　　漬け物が苦手なだけよ＞と思った。



　私は「ごめんなさい。

　　　　私、お漬け物が苦手なのよ《と言った。



　Ｃさんは「あらっ。

　　　　　　ぬか漬けって体にいいのよ《と言った。



　私は＜それくらい知ってるわよ。

　　　　いくら体にいいものだって、

　　　　食べられないものは仕方ないじゃない＞と思った。



　私は「ええ。でも・・・《言った。



　Ｃさんは「食べず嫌いなんじゃないの？

　　　　　　だまされたと思って食べてごらんなさいよ《と言った。



　私は＜食べず嫌いなんかじゃないわ。

　　　　我慢して食べたことだってあるけれど、

　　　　やっぱりダメだったのよ。

　　　　人それぞれ、苦手なものってあるものよ。

　　　　もう、勘弁してよ＞と思った。



　私は「もう、ほんとうに・・・。

　　　　ごめんなさい《と言った。



　Ｃさんは「そうお？

　　　　　　じゃあ、こっちはどう？

　　　　　　さっき、買ったばかりのリンゴよ。

　　　　　　口がさっぱりするわよ《と言った。



　私は＜ほんとうにしつこいな。

　　　　でも、もう疲れちゃった。

　　　　これ以上やりあいたくない＞と思った。



　私は「はい。いつも、すみません《と言った。



“Ｃさんは、一方的にまくしたてて、

　私に漬け物を押しつけた”と書いている時、

　

　この主婦の目には

　＜一方的にまくしたてて押しつけたＣさんが加害者で、

　　押しつけられた私は被害者だ＞というように映っていることでしょう。

　

　けれども、

　相手のことと自分のこととを、

　交互に書いていくと、

　その理解はどう変わるのでしょうか。

　

　この主婦は、こんなことに気づきました。



　私は、この時のことを、

　“Ｃさんが一方的にいやなことをしつこく仕掛けてきた出来事”

　と捉えていました。



　けれども、書き直してみて、私が、

　Ｃさんの一言一言に引っかかりを感じて、

　上愉快さを募らせていったことに気づきました。



　Ｃさんの言っている言葉自体は、

　そんなに悪気のあるものではありません。



　けれども、

　私はそれに引っかかりを感じました。



　たぶん、私の中にも、

　“自分で漬け物を漬けるまめな主婦”

　“周りの人に自宅から持ってきたものを振るまう気配りができる主婦”

　をよしとするモノサシがあるんだと思います。



　それで、Ｃさんと張りあう気持ちが起こって、

　Ｃさんの言葉にいちいち反発を感じたのではないでしょうか。

　

　また、Ｃさんの立場に立って、この文を読んでみると、

　この時のＣさんの気持ちが、なんとなく、見えてきました。



　Ｃさんは、好意で、

　私たちにいろいろなものを振るまってくれているのです。



　その好意をかたくなに拒む私の言葉に、

　Ｃさんは何が何でも受け取ってもらいたいと

　意地になっていったのではないでしょうか。

　

　お互いの言葉が、

　お互いの反発を招き、

　エスカレートしていったんだなぁ、

　と思いました。





　　     　　　　　　　　　　　　　　　　　つづく・・・





　次回は

　　　「　読み返すことの意味　《

　　　をお送りいたします。

　　　

　　　どうぞ、お楽しみに！



　



　皆様のご意見ご感想をお寄せいただけたら幸いです。

 　self_counseling2000@yahoo.co.jp





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